Nyheten att Lunarstorm ska stänga når mig. Jag skyndar mig in till mitt vilande konto för att spara ner alla dagboksinlägg jag gjort sedan 10 år tillbaka. Ägnar timmar åt att kopiera och klistra in i ett Word-dokument och är nu klar med nostalgitrippen. Eftersom min vardag just nu verkar sakna bloggmaterial tänkte jag satsa på någon sorts "Best of Shelob" en stund. Inleder serien idag med "Shelob vs drömmar".
Klippt & klistrat i delar från åren som gått:



" inatt drömde jag att F inte ville vara tillsammans med mig längre, han hade träffat en japan. jag ställde ett ultimatum, antingen älskar du mig eller så tar du chansen att knulla japaner. han tog chansen och jag vaknade gråtandes. "


" sen drömde jag att jag körde rally (och vann) iförd glittriga galakläder, att jag satte fast en tjej som bete på en fiskekrok och förnöjt såg på när korken åkte ner under ytan, samt att jag tappade alla tänder och de såg ut som disneys valp-gädd-tänder. "


" nåja. idag ringde min terapeut och bokade tid såhär efter semestern. han frågade hur det var med mig och jag nämnde inte att jag inatt drömt att jag var ihop med basshunter, för då hade det blivit akuttid direkt. "


" Inatt drömde jag att jag plockade in i diskmaskinen. Imorse när jag steg upp så stod disken kvar på bänken. Livet kan vara otroligt grymt ibland. "


" För övrigt drömde jag inatt att jag var med i judeutrotningen. Vi judar (!) satt vid ett stort bord och blev itvingade sushi tills vi började må illa. Miki var också med, i form av en liten liten röd/blå penna. De försökte göra henne illa, men jag lyckades gömma henne i innerfickan. Sen flydde vi. Genom en möbelaffär och jag gled på alla stora högblanka matsalsbord jag såg, så gick det fortare. "


" Jag drömde att jag var på hundtävling. Jag skulle tävla i agility, lydnad och utställning. I agilityn skulle jag tävla med min guldfisk. Den var jättestor och låg i en kartong inför vår start. Men vattnet rann ut hela tiden så det gick inte så bra för min fisk. Jag minns inte hur det gick i själva tävlingen, antagligen inte så bra det heller. Sen tävlade jag i lydnad. Med en pojkvän jag hade när jag var 16 år (som hund!). Han satt i ett hörn, jag stod upprätt och sa "Fot!" och han reste sig inte upp från där han satt. Jag fick dåliga poäng. Utställningen då? Jo, jag hittade inte mitt utställningskoppel och kom försent till ringen, så vi fick inte vara med. "


" inatt drömde jag att jag sjöng "håll mitt hjärta" av björn skifs. jag sjöng så himla fint, och sen klev björn skifs fram bakom hörnet och sa att han hört allt och att det var det vackraste han någonsin hört. "


" Förresten drömde jag inatt att jag skrivit den nya EM-låten. Den var riktigt catchy och jag gick och nynnade den hela förmiddagen efter att jag vaknat. Nu har jag dock glömt den, och det kanske var lika bra. Dels hade jag rimmat på "ropen skalla" och dels var den oroande lik "Ciao Ciao Italia". "


" Inatt drömde jag att Gud satt på min sängkant och pratade med mig. Han sa att jag var väldigt öppensinnad och att min blick sa att jag skulle hitta de svar jag söker. Och att jag ska sluta oroa mig så mycket. Det var jätteverkligt! Förutom att han såg ut som Peter LeMarc... men vad vet jag egentligen? "


" sen gick jag och la mig igen, drömde om att jag drack vinbärssaft med sugrör ur ett snapsglas, vaknade 4 timmar senare med en törst från satans boning och har ägnat kvällen åt att dricka svartvinbärssaft och ångra att jag ville skaffa barn. "


" inatt drömde jag att jag var tjock, ungefär hur tjock som helst.
sen vaknade jag och insåg att allting är relativt. "



Nej, det slutar tyvärr inte där. Ytterligare sjuka drömmar har jag tidigare skrivit två inlägg om här och här.

Under vår senaste Norrlandsresa hittade jag längst ner i en låda ett anteckningsblock från 1990. Blocket var fyllt med gamla yatzyresultat, betyg på Melodifestivalen, ritade hjärtan, små sagor och slutligen en skriven snabbresumé av tv-såpan "Det var då". Jag och min syster skrev av någon anledning ner punkter om vad som hänt i senaste avsnittet. Vem som skulle läsa det vet jag inte, men så här 20 år senare känns infon i stort sett oumbärlig!:

• Kocken med ny tjej
• Janne smygfotograferar Yvonne och resigören.
• Fotografen är bög. Han blev det i bastun.
• Det är slut mellan Janne och Yvonne.
• Kotten och Sigge 12 rätt på tipset, 180 tusen.
• Kockens tjej spydde.
• Eva-Leenas intervju kom inte med i programmet
• Kocken och hans tjej "gjorde något".
  

Tänk att jag lyckats glömma denna fantastiska tv-serie. Och att så mycket kunde hända under bara ett avsnitt? Bli bög i bastun, "göra något", Kotten & Sigge och deras påhitt, för att icke förglömma "resigören".

Hittade en gammal artikel som lokaltidningen gjorde om mig 2006.
Bloggade även om detta då det begav sig, och herregud så länge sedan det känns.

Jag tänker skylla allt på att journalistpraktikanten får mig att låta som helt världsfrånvänd. (Dessutom citerar hon två av de tråkigaste saker jag någonsin skrivit i en blogg). Men några saker jag fortfarande skäms över i denna söta rosa lilla artikel:

1. Designen på min blogg !? Hello 2006.
2. Bildtexten "Klart valpjäveln har en egen blogg, det har VETERANEN Sara sett till"
3. Min "Tips för bloggare"-lista till höger, som jag faktiskt inte alls gjorde.
4. Att jag nämner mina 80 läsare samt de 20 bloggar jag följer. Vilka siffror!
5. Att det är maj, så mina igensvullna pollenögon får mig att se ut som ett avföringsprov.
6. Att jag självklart lyckas snuskskämta. Självklart! (Hund/P-piller)


Däremot älskar jag uttrycket "I inläggen slänger hon sig mellan utbrott av panikångest och eufori. Hon ger en och annan samhällskommentar men snålar inte med ironin"
Huvudet på spiken kära barn!

HÄR FINNS ARTIKELN SOM PDF.

I förrgår åt jag en sallad från Statoil. Efter någon timme fick jag ont i magen. Efter några timmar fick jag ondare i magen. Efter en halv dag låg jag och sov med en orolig känsla i kroppen. Efter ett dygn hade jag jätteont i magen. Efter ungefär exakt 28 timmar satt jag och grinade med huvudet i toaletten. (Sen för säkerhets skull preparerade jag en skurhink med lite vatten + såpa i botten. Man vet aldrig om det blir dags för en dubbel!) 

Kräksjuka, bäckenkorrigering, eller en dålig pastaskruv? Gudarna vet.

Jag har nu några undersökande frågor som jag känner att jag måste få svar på. När man ska förklara hur många gånger man har spytt. Hur räknar man då? Räknas varje 'hulk-med-tillhörande-maginnehåll' som att spy en gång? Eller är det själva sessionen med allt från en till tio hulkers som är en gång? Räknas lufthulkningar?
Jag känner att det här är ett räknesystem som inte är helt utvecklat ännu.

Och precis som jag konstaterade häromdagen att jag får tuttfräs varje gång jag nyser, kan jag nu även konstatera att mina ögon ofrivilligt tåras när jag spyr.

F försökte vara empatisk igår och frågade om jag ville ha något från affären. När han kom hem från jobbet sylade han, på avstånd, in en Coca Cola i gästrummet där jag parkerat mig. Med sig hade han även kinamat (!) till sig själv. Finns det något bättre än doften av sötsur sår och friterad fisk när man mår förjävligt? Helvetes karlar.

Så nu en lista på saker jag inte kommer att äta den nämsta tiden:

- Köttfärs
- Ben & Jerrys Chocolate Fudge Brownie.
- Popcorn - för fort.
- Någonting alls.

Men jag vill samtidigt passa på att tacka högre makter för att pastaskruvarna höll sig från att komma upp genom näsan. Tack.

Det är ju ingen hemlighet att min fysik inte ligger på en elitidrottares just exakt för tillfället. Har dessutom haft riktigt ont i "där Barbie-benet brukar lossna" som jag själv döpt det till så jag bokade häromveckan tid hos en fysioterapeut. Väl där fick jag klä av mig och han tittade på mig från 3 meters avstånd och gick sen fram till mig och ba "Är det här du har ont?" med ett pet precis på denna Barbie-nerv. Nu är jag inte så bra på anatomi och nerven visade sig vara ett bäcken. Som är bakåtroterat (ja men fråga inte mig!) och snett. Sen så var det lite muskelinflammationer och tandpressarsmärtor att diskutera men men, ingen är perfekt.

Ikväll tog jag mitt nyknäckta bäcken och släpade mig till gymet för att se vad jag kunde ägna mig åt utan att gå i bitar. Och se, Aqua Fys stod på schemat. Perfekt för min arma "tränainteförhårtfördåhopparbäckenettillbaka"-kropp! Jag och 9 fibrotanter delade pool och jag ställde mig längst bak (dels för att jag är 2 meter lång, och dels för att inte synas). Vi gick på stället, boxades under ytan, målade kakel med tårna, trampade vatten, karatade med frigolithantlar och plockade kulor.

Det fanns även långa frigolitkorvar som vi skulle använda som redskap, att t.ex. på djupa avdelningen stå på (!) under vattnet och greja med övningar. "Jobba med balansen!", ropade hurtsatan till ledare och jag jobbade stenhårt för att få mig upp på den korven. Men ställa sig på en frigolitkorv under vatten? Korvjäveln gled undan, vände mig nästan uppåner och ploppade sedan upp som en projektil över vattenytan. Ca 20 gånger. Medan tantmaffian av vana jobbade på så fint med sina övningar höll alltså en ung blondin på bakre raden på att dränka både sig själv och alla i närheten.

Sen ba, trampa vatten med armarna ovanför vattenytan. "Starka ben nu! Jobba!" ropade galningen och jag lyfte armarna ovanför vattenytan. Och drunknade. Omgående.

Om Gud har en dold kamera som han filmar mig med i allt jag gör här i livet, så har han väldigt mycket material till "Låt kameran gå", det kan vi ju konstatera.

Imorgon kanske jag ger mig på spinning igen, och håller tummarna för att det inte resulterar i ett förlorat Barbie-ben.

Ibland har man dåliga dagar:

Ibland har man bra dagar:


Ibland har man dåliga dagar:

Ibland har man bra dagar:


Ibland har man dåliga dagar:

Ibland har man bra dagar:


Ibland har man dåliga dagar:

Ibland har man bra dagar:


Ibland har man dåliga dagar:

Och ibland ser man bara rent jävla sinnesjuk ut:

Jag gillar På Spåret! Brukar tävla med mig själv varje fredag och får därför också spö av mig själv varje fredag då jag inser att jag är äckligt oallmänbildad. (Iallafall när det gäller Geografi ...och allt annat).

Ikväll till finalen hade jag laddat upp inför en kunskapschock från min sida.
Tyvärr uteblev den.

" Kiev, hmm, var ligger det. Jaha i Ukraina? Jag som trodde Ukraina var huvudstaden i ..."
" Orangea Revolutionen, jaaaaaaajuuuuuuuuustja"
" 1632? Var det så sent? Jag hade gissat på 1630... not"
" Vilka floder som är längre? Tja, Nilen? Skellefteälven? Nähe?"

Men så plötsligt ställer Eurovision-tävlande Ruslana en fråga ang. Ukraina och jag lyssnar inte klart innan jag vrålar rakt ut "Wild Dances!" och knyter näven i en segergest. 1-0 till mig. Men det var visst inte ens det hon undrade. 0-0.

Summan av kardemumman är att ikväll kunde jag svaret på två frågor. (varav den ena inte ens ställdes i programmet)

1. När bildades NKOTB? - 1984.
2. Vad hette Ukrainas bidrag till ESC 2004? - Wild Dances.

Jag kommer att komma väldigt långt i livet med de kunskaperna, det är ett som är säkert.

Ikväll var jag och simmade för andra gången denna vecka. Har köpt ett årskort på badhuset/gymet och nu ska det bli åka av! Men efter att ha legat på latsidan de senaste 3 åren har musklerna på något vis torkat ihop och resten av kroppen bara rasat, så jag väljer att mjukstarta.

Med 10 längder simning i taget.

Ikväll var jag ensam på "vuxensidan". Ingen annan hade visst på schemat motionssimma kl 19 en söndag. De enda badkamraterna jag hade var typ 6 st snorungar ungdomar på "barnsidan". 5 pojkar i åldern 13ish, samt en tjej i samma ålder. Det första lite sorgsna jag lade märke till var att den lilla söta flickan badade i en alldeles för stor t-shirt med AC/DC-tryck bland de bräkande brunstpojkarna. Skamsna lilla sak.

Det andra sorgliga var att en av killarna oavbrutet sjöng en egen version av "Ob-La-Di, Ob-La-Da"; "Onani, Onana, Onaneeeera!". Om och om igen, högt, ljudligt och otroligt enerverande. Efter detta så skrek de resterande pojkarna om onani och sagg och knulla och gud vet vad. Tjejen i stora tröjan skrek dock högst.
- "Men guud, Simon, kasta inte på mig, iiiiiiiih" alt. "Jens, din jävel du ska få, kvidevitt, hihi, aaaaaaargh". Dessutom kastade de en boll som inte bara en gång landade med ett plask rätt framför näsan på Häxan Surtant på motionssidan. Jag kastade tillbaka och log så vänligt.

Mitt försök till sinnesrogivande simtur avbröts ganska snabbt och jag gick in och la mig i bastun istället, nynnandes "Onani, Onana, Onaneera - lala how the life goes on."

Sen gick jag hem och förbannade mänskligheten och preventivmedel. Nu har jag ryggvärk.

Nästa gång ska jag ge mig på Styrka med boll. Jag behöver inspiration till mitt bloggande och vad kan ge mer material än långa lappflickan med spaghettiarmar på en pilatesboll?

Jag behöver hjälp. Det är en sak jag går och funderar, undrar och tänker på så jag blir smått galen. Har köpt ett nytt sköljmedel som doftar så sinnessjukt gott. Finner mig själv ibland stå vid tvättställningen och trycka in snoken bland den torkande tvätten. Mmmm, bättre än Marabou.

Men. Varje gång jag känner denna gudomliga doft så kastas jag tillbaka 16 år i tiden.
Jag är 16 år och befinner mig, tillsammans med min vän Kristel, i Luleå för att se Popsicle spela.

Varför vet jag inte, men jag antar att sköljmedlet har liknande doft som någon parfym? Ett gammalt schampo? Hårspray? Kaka? Lulebo?

Hjälp mig, ni som inhandlat detta ljuvliga sköljmedel. Vad påminner doften om som kan härröra till norrländska tonåringars musikupplevelse under 94-95?


Softlan Aroma Therapy Tranquility

Ps. Jag tyckte väl att jag bloggat om sköljmedel tidigare. Notera sista raden i det inlägget. Höhö. Ds.

Jag minns när jag var mindre så var det alltid prat om att vid förkylning skulle man ta en Varma Koppen kycklingsoppa. Det skulle värma, ge näring, göra en frisk och pigg och nästan skapa världsfred.

Nyss läste jag dessutom om en ung tjej som funderade på att banta genom att bara dricka Varma Koppen. "Billigare än Nutrilett!" tyckte hon. Eftersom jag börjat välja mina diskussioner att lägga ner energi på så klickade jag ner hennes bantningsfilosofi och hoppas att hon når sin målvikt. Vilket hon förmodligen gör då den säkert är typ 22 kg.

Jag tänkte bara berätta vad en Kycklingsoppa från Varma Koppen innehåller.
Det är ingen vacker läsning.

"Stärkelse (majs och potatis), maltodextrin, vegetabiliskt fett, salt, kyckling [4,5 %], socker, kycklingarom (innehåller ägg), jästextrakt, mjölkprotein, emulgeringsmedel (E 451), gräslök, gurkmeja."

Alltså förlåt mig men det där låter som något mina fisar skulle kunna innehålla!

Visserligen är det bara 16 g fett  (av 100 g), och det är ju fa-han-tastic kan man tycka. Tills man läser mängden kolhydrater och den är 64 g (av 100 g).

"Hemligheten med Varma Koppen är att smak och näring bevarats genom torkning, den mest naturliga metoden av alla. Tillsätt enbart vätska och ingredienserna får nytt liv."

Jag är inte helt säker på att jag vill återuppliva 4,5% kyckling.
Låt aromen och stärkelsen vila i frid!

Så. Äntligen ett nytt livsviktigt blogginlägg.
4,5% samhällspolitiskt informationsarom!

Vi har funderat och diskuterat ett tag på vad vi ska ha för motiv i tavelramen i vardagsrummet. Ikväll har jag lagt fram mitt förslag på motiv.



Vi får se vad F säger när han kommer hem från jobbet! Jag har höga låga förhoppningar.

Eftersom jag är så vänlig och hänger ut alla som söker sig till min blogg så kommer här en liten redovisning över hur man kan hitta hit. Det som förvånar mig mest är att minst två gånger per dag googlar någon på "shelob blogg" och kommer hit. Man har alltså glömt bloggadressen, men skriver in de två orden i google; Shelob Blogg.
Nära skjuter ingen hare!

Sen så har vi några sökord som (tydligen) skickar en vidare hit.
Mycket bilar och sjukdomar blir det!

• symptom
• svinsjukan
• tarmsköljning
• norrköping
• hatar
• katrineholm
• Söndagen
• 31år
• ocencurerat
• stelopererad
• talgoxe
• krycka
• folksam
• spindelapa
• tjong
• livsglädjen
• dö
• adhd
• medaljong
• mitsubishi
• bilskatt
• lurad
• folksam
• raw food
• missljud
• kåldockor
• healing
• fjärrkontroll
• toyota
• skellefteå

(Jag var förresten tvungen att kontrollgoogla på ocencurerat. Till mitt försvar måste jag säga att jag faktiskt stavat det rätt i mitt inlägg.)

Till sist mina tre favoriter som googlats på och lett vidare till min simpla boning:

• min sambos kåta syster

• "drar till stallet istället" program

• anorexia before and after

Jag vet inte. Kåldockor, stelopererationer, anorexia och kåta systrar.
Kanske borde jag börja skriva om politik istället?

Min systerdotter, 3,5 år gammal, har lärt sig Ja & Nej-leken. Leken som politiker är världsbäst på, leken där man inte får svara ja eller nej på en fråga. Hennes far visar oss:

- Ellen, you wanna play Yes or No game?
- ..Absolutely!
- Did you have fun in school today?
- ...Absolutely!
- Is your name Ellen?
- ....Absolutely!
- You want to go visit morfar?
-......Absolutely!
- Is absolutely all you can say?
- ............. Absolutely!

Unge!

Antar att det är dags för ägglossning eller något annat härligt, för idag tänkte jag ha en liten lektion i några uttryck som kan driva mig till ett mindre vansinne.


Uttryck: "Me like!"
Användning: "Åh, värsta fina tröjan, mii laajk." Eller i värsta fall; "Mii laaajkii!"
Kommentar: Jag skojar inte, jag skakar inombords av äckel när jag ser uttrycket i skrift eller, even worse, hör någon säga det. För det första heter det "I like". För det andra så... äsch, jag bara avskyr det. T.o.m. det otäcka uttrycket "Gillar't!" är bättre.

Uttryck: "goa"
Användning: "Jag är så glad över mina goa vänner!!!!!!!" "Tack alla goooa människor för hjälpen i helgen"
Kommentar: Kanske är jag bara avundsjuk? Jag vill också använda ordet "goa" om random folk. Eller, nej förresten.

Uttryck: "Älsk"
Användning: "Jag och älsk har varit på bio!"
Kommentar: Först och främst, avsaknaden av possessivt pronomen gör mig illamående av någon anledning. (inte för att mitt/min älsk skulle göra saken bättre?) Sen så är jag rädd att det är alltför enkelt att lägga ihop "älsk" med de två föregående uttrycken. Bevare mig väl.

Uttryck: "*mums*"
Användning: "Har just ätit en supergod salladgratänglinsgryta! *mums*" (gärna bifogad bild)
Kommentar: Uttrycket "mums", i både skrift och tal, är lika äckligt som att höra någon tugga med öppen mun. Mums på det liksom.


Tre uttryck jag däremot tycker är underskattade och som jag skulle kunna säga "Me like!" om, om jag bara kunde förmå mig:


Uttryck: "Hihi"
Användning: Överallt där man vill göra sig rolig/söt/ironisk/ursäktad/you name it.
Kommentar: Ett "istället för en smiley-uttryck" som jag gärna använder. Kanske lite väl ofta. Men det är något i den rodnande, självförminskande, ursäktande klangen i det enkla lilla fniss-ord som är så... jag. Aldrig någonsin *fniss*. Men ett litet "hihi" har ingen dött av.

Uttryck: "Tjong i medaljongen!"
Användning: När man tappar något, ramlar, när någon höjer rösten, eller bara när något oförutsett händer.
Kommentar: Kanske är det den norrländska touchen som gör att jag älskar detta uttryck. Kanske det lite aggressiva i det. Men det sägs alltför sällan, det är ett som är säkert!

Uttryck: "Dra åt helvete..." alt. "Far åt helvete..."
Användning: "Näe dra åt helvete vilken snygg tröja du har!", "Far åt helvete vad trött jag blev!"
Kommentar: Någon som är förvånad över att en kraftuttryck med en svordom i är något jag gillar? Men det är fascinerande hur många meningar man faktiskt kan inleda med ett litet "Dra åt helvete..." utan att förolämpa någon. Annars får man väl avsluta med ett "hihi" för att vara på den säkra sidan.


Kanske återkommer jag med fler ord och uttryck. Först måste jag dock gå och tvaga av mig allt obehag efter att ha läst alla otäcka klyschiga, hurtiga uttryck i dessa ännu obehagligare inredningsbloggar. ("lite modärnt, men ändå new england!, "Åh pyssla, me like!" "Är såå nöjd med detta loppis fynd")

En glad Byggare Bob:


En ledsen Byggare Blob:




Ja gott folk, det var allt jag hade på hjärtat just nu.